Sábado, 02 de Dezembro de 2017 - 05:28

CONVERSA DE RUA

por Elieser Cesar

CONVERSA DE RUA
Foto: arquivo pessoal
CONVERSA DE RUA

 


 

 

– Não sei como vou conseguir pagar a faculdade da minha filha.

– Fique tranquila, meu bem. Deus é FIES.


 

 (Tudo verdade, fragmentos de papos entreouvidos nas ruas, becos, ladeiras e bares de Salvador. Micro Jornalismo. Assino e dou fé)

 

 

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- O cara lhe xingou de tudo, de filho da puta, veado, gillette, boqueteiro, travesti, punheteiro dos outros, engole gala, chibungo, proxeneta, o que deu na veneta, e, você não disse nada?!

- É que respeito a liberdade de expressão.



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- Qual a diferença entre a poesia, a filosofia e o romance?

- Na poesia, você pode perguntar se a vida é mesmo isso. Na filosofia, esta indagação é imanente, a própria essência, a voz primordial, por assim dizer.

- Caramba! E no romance?

- Oferece a vida já pronta e embalada, com todas as dúvidas existenciais. 



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- Você sabia que hoje, 16 de novembro, se comemora o Dia Internacional da Tolerância, instituído em 1996 pela Unesco?

- Não. E daí?

- Isso quer dizer que, pelo menos hoje, você tem que tolerar Temer, Bolsanaro e os protofascistas do MBL...

- Saí daqui, vai...

- Por quê?

- Não tolero esse papo...



 

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- Esse ano a palavra escolhida foi fake news. Que palavra você escolheria?

- Todas, se bem usadas.



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- Se você não fosse filósofo, gostaria de ser o quê?

- Marceneiro.

- Marceneiro?!

- É. Para polir a tábua agreste da vida.



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- Tá vendo aquele cara passando ali?

- Tô. E daí?

- Ele enlouquece as mulheres.

- Ih, é esse garanhão todo?

- Não. Já mandou duas para o hospício.



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- Viu que o Conselho Nacional de Trânsito vai multar pedestres e ciclistas?

- Quantas mortes eles provocam?

- Que eu saiba, nenhuma.

- Tá vendo, é sanha arrecadatória.



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- Vi no site de uma livraria religiosa a seguinte pergunta: você sabe quem foi Santo Ignácio de Antioquia?

- Sei.

- Quem foi?

- O que sabe onde fica a casa de Noca.



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- Empenha qualquer coisa pra beber.

- Até um guarda-chuva enferrujado?

- Se tiver, e o dono do bar aceitar...

- Então, já empenhou a vida.



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- Viu a passeata dos baleiros?

- Vi. É que eles não têm uma doce vida. 



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- Leu aquele poeta que falava das miudezas?

- Algumas coisinhas.

- E aí?

- Sempre achei a poesia dele miúda.



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- Não voto em ninguém mais...

- Pois, eu, continuo votando, enquanto tiver um candidato que Prestes.



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- A embaixada dos Estados Unidos em Havana está se queixando de ataques com som alto.

- Mande vim pra Salvador.

 

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- Hoje, eu vou ver meus filhos de rua.

- Oxé! E você tem filhos nas ruas?

- Um monte.

- Como assim?

- É só eu passar pelas calçadas que um diz "e aí, pai?"; outro, "me dá um real, pai"; mais um, "é ótica, pai? exame grátis" e o torcedor, "baêa vai brocar, pai". Tenho ou não muitos filhos nas ruas?



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 - Das quatro estações, qual a sua  preferida?

- A da Lapa.



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- Tão dizendo que o ovo que jogaram no prefeito de São Paulo foi atentado terrorista.

- Então, a Kombi do ovo é carro-bomba. 



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- Rapaz, você tá vendo a situação da Venezuela?

- Lá é Maduro. Aqui é Podre.



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- Cadê os paneleiros dos protestos contra Dilma?

- Foram para Portugal.



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- Você sabia que apenas 9% dos brasileiros aprovam o governo Temer?

- E cadê os 91% restantes que não o põem pra fora?



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- O que Diego Rivera achava de Frida?

- Quando estava com Trotsky, um calo. 

 

 

 
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- Você viu o deputado que devolveu uma mala de dinheiro, roubado, faltando R$ 35 mil?

- Foi o Imposto de Renda.

 

 

 
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- Vamos tomar a saideira no bar de Abs?

- E será que Abs tem cerveja?

- Abs tem!



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- Os Estados Unidos têm a mãe de todas as bombas. A Rússia diz ter o pai de todas as bombas. E nós?

- Nós somos os órfãos de todas as bombas.



 

 

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- Você viu o político que gosta de receber relógios, de graça?

- E daí? 

- Será que ele percebeu a hora de parar?



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- Amiga, vi sua foto no Instarã.

- Meu bem, é Instagram.

- Não me leve a mal, querida, mas é que você estava parecida com uma rãzinha....



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- Para onde vão carregam os celulares, como se fossem órgãos vitais, os ovários ou os culhões. Carregarão também para a sepultura?

- Não duvide. É a conexão on-line do além, a tumba high-tech? 



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 – Não gosto daquele russo? Ele é todo escorregadio.

– Que russo?


– Vassili.

– Vassili?

– É, Vassili Vasilina.

 

 

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– Aquele japonês é todo zen, tranquilão.

– Que japonês?

– Senzo?


– Senzo?

– É, Senzo Adda.

 

 

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– Nem o capitalismo, nem o comunismo servem ao homem.

– Por quê?

– No capitalismo prevalece o poder do dinheiro.

– E no comunismo?

– O dinheiro do poder.


 

 

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 – Já temos a campanha agressiva que você pediu para a sua empresa.

– Ótimo. Qual é?

– Não importa o que você leve. Queremos o seu dinheiro.


 

 

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– Até hoje não entendo esse negócio de Fator Previdenciário.

– É simples. Preste atenção.

– Tá bom.

– Com essa idade, você já fornicou muito, né mesmo?

– Fornicou?

– É, transou.

– Bote muito nisso.

-Então, tá na hora de se aposentar.

– Aposentar? Deus me livre! Ainda tenho muito o que trabalhar.

– Percebeu?

– O quê?

– O Fator Previdenciário.


 

 

***

 

– Fui a Roma, e conheci o Papa.

– Eu também conheço o Papa.

– Você, que nunca saiu da Bahia, querida?

– Eu mesma.

-  Só se for o Papa Nicolau…


 

 

***

 

– Conheço Cuzco, e você?

– Conheço cuscuz.


 

 

 

 

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